寞˙

為什麼，
最後總是沉默呢？

是不是，
不想回答的時候就可以沉默？

是不是，
所有問題最好的答案就是沉默呢？

所有的情緒隱藏，
即使口頭上仍隱約透露出不開心…

戰勝不了的沉默，
那我們就認輸吧…

無須解釋，
無須刻意…

噓，
沉默也可以帶走一切…

帶走所有不愉快，
也順便帶走所有情感…

你沉默、我沉默，
合起來是我們的沉默…

也許，
這就是我們吧。

其實，
最近一直在考慮要不要到台北工作…
換的行業應該也是屬於百貨業，
但是我想接觸比較不同的領域…

如果可以，
當然是這樣最好…
如果不行，
那我還是會繼續留著努力…

說夢想嗎？
我想一定是有的…
但感覺還是很遙遠，
我能做的只有現在好好努力吧…

今天去按摩，
那個人說我脊椎旁有一顆東西…
不知道什麼，
等哪天不舒服再說囉…

越來越忙碌的生活，
總覺得好像少了點什麼…
是目標嗎？是衝勁嗎？
還是少了點堅持呢？

呼，
不想再想太多了…
很希望我能放鬆，
即便是走一步算一步…

如果我無法改變什麼，
那就給我勇氣去面對吧…

我不是對每個人，
都可以敞開心房…
得來不易的信任，
請別糟蹋了它。

一念之間，可以改變很多事情。

你走了，
當我知道這消息時很錯愕…

這是知道消息的第三個晚上，
我想我還是沒有認真去面對…

你很愛開玩笑，
我想你一定又是逗著大家玩…

過兩天又會活起來，
指著大家笑著說我們上當了…

是這樣的，
對嗎？

記得那時候你坐位在我前面，
考試我總是跟你說答案…

不重要的課，
你也會回過頭聊天甚至玩牌…

穿著制服的樣子，
我沒有忘呢…

荒唐的歲月，
我們有一起經歷過…

後來工作，
你也到百貨來看過我…

很少連絡，
但是這並不影響我們的交情…

白白，
別鬧了好嗎？

我始終不敢再FB上宣洩，
因為我壓根都不想要其他同學知道我難過…

對，
我想你應該知道我是很倔強的一個人…

我很難過，
難過到我必須強忍眼淚…

是逃避嗎？
應該也可以這麼說吧…

我沒有勇氣去看你最後一面，
甚至也沒辦法去送你最後一程…

因為我想要你在我心中完整的模樣，
對不起…

怎麼會這樣，
連部落格我都在忍著盡量輕描淡寫…

我真的寧願你是捉弄我們，
我真的寧願被你笑傻瓜…

白白，
一路好走…

我心中的好人，
一定會上天堂的…

什麼都別想別留戀了，
去另一個屬於你的快樂天堂吧…

即使你離開，
但卻還是會活在我們的心中與回憶裡…

謝謝你，
曾經那麼照顧我過…

記得，
要保重…

最親愛的同學，
最帥的白白…

下輩子還要當朋友，
別忘了。

如果傷害會讓人成長，

那我在怕什麼？

或者是說，

我選擇留下而不想成長？

因為誰都無法預測，

會有多傷、會有多痛！

人與人之間，

藏著最多的不是真心…

而是，

無止盡的秘密。

害怕看見 你驟變的臉
也不想理解 失溫的語言
是時候 該轉身就走
從此放棄我們渴望的永久
不想承認 你還出現夢中
溫暖安慰我
即使一秒鐘 也難承受
我多恨自己輕易地放開手
以為能承受 還能從容不迫
堅強不是我 想要的解脫
假裝能好好過

終於，
告一個段落…
玩了幾個月的七魂，
真的要說掰掰了…

今天把最後一套裝備賣了，
真的是大清倉…
雖然有點不捨，
但我相信那麼做是對的…

不會不開心了，
也不會受影響了…
我的生活我自己過，
至少又走回正常軌道了…

再見七魂。

其實說清醒，
其實並沒有…
那只是嘴上說說，
然而我明白真的沒有…

有時候很疑惑，
有時候想很多…
但是無解的，
最終也是無解…

最近感觸很多，
我明白人心險惡…
對一個人好，
最後的下場是什麼？

也許在朋友這關，
我真的不停再摔跤吧…
太過於信任，
最後只是傷害自己…

這次我不再去爭什麼，
默默的離開了…

變了，
不想再去爭什麼…
鬆開手，
只是讓彼此更好過的選擇…

在所有事情，
都變得再無所謂一點點後…
也許，
快樂就會再多那麼一點點…

快樂？
真有那麼容易嗎？
如果有那麼容易，
那麼那些受傷的人呢…

一言難盡。
不如不說！

最近的忙碌，
讓疲憊不斷的累積…
我愛的瑜珈課，
仍呈現請假的狀態…
忙到翻了，
根本沒時間去上課…

不停的走著，
我的腳真的好累…
走不快了、走不遠了，
但是還有很多的事情等著我去完成…
人生就是需要不停的忍耐，
我很努力的學習著…

下了班洗個澡，
整個人快癱在床上了…
卻還是得逼自己坐在電腦前，
不停的敲打著鍵盤處理公事…
睡前總會催眠自己，
明天的事情會再少一點少一點…

累到很想哭，
很想痛快的哭…
但我知道我做不到，
因為這樣我會看不起自己…
或許我的心態很奇怪，
但我真的覺得我應該再堅強一點…

有時候想了想，
也許我是為了別人的期待而存活著…
如果少了這些，
那我靠什麼活呢？
自己嗎？
那只是說簡單而做很難的吧…

其實，
最近的我一點也不理智…
奇怪的決定、奇怪的想法，
我都默默的做著想著…
這不像我，
一點也不像我…

慶幸的是，
這些奇怪沒有蔓延到工作…

如果可以，
我想看開一點…
如果可以，
我想再理智一點…

也許無法像我預期中的好，
但我也不想像我預期中的壞…
來點中庸的，
我就很滿足了…

耗盡體力的三月、四月，
怎麼那麼難熬呢？
不停的開櫃不停的挑戰，
讓我把微笑給忘了…

都好，
真的什麼都好…
只要不要哭，
真的都好…

我的心情，應該比外面的溫度還低吧。
但為什麼，還要假裝笑著呢？